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July 06 大事件．．．从快天黑的时候，就不断收到短信和电话，起初还莫名其妙，后来才终于明白的事情的来龙去脉．．．
感谢那么多关心我的朋友，我想说的是我还好．．．
这应该算是一种灾难吧，所辛我恰缝时机的躲过了，感谢上帝．．．
突然觉得自己不在现场是那样的幸福，否则我一定会难过的哭出来吧．．．
想要说的话其实很简单，只是希望大家都能平平安安的，仅此而已．．．
希望事情能赶快平息，收到伤害的人能尽早走出这场噩梦的牵扰．．．
是的，亲爱的朋友们，这只是场噩梦，忘了吧．．． July 04 折磨．．．我不知道你是谁，也不知道你来自哪里，我只知道你不该来，因为你的到来会让我承受不起．．．
我想我还是太爱我自己，否则我不会紧张到如此的程度，或许，你根本没有考虑到我的感受．．．
我希望你怎么来的还怎么走，我也希望这只是上天和我开的小小玩笑．．．
不明白为什么老天爷总是这么折磨我，尽管我知道我做错了很多事情．．．
一直在逃避，却一直没能逃避．．．
这一次又该怎么办？我不知道．．．
我只想蜷缩在某个没有人的角落里哭泣，哭到自己死去．．．
July 01 再见，库尔勒。。。现在一个人坐在库尔勒火车站旁边的网吧里，心里有种说不出来的难过，是的，我想说自己现在很难过。。。
听着他在车上放给我听的歌，有种想哭的冲动，遗憾的是，我坚强的忘记了如何让眼泪掉下来。。。
这两天过的好不开心，每天都是一个人在宾馆里看电视，睡觉，感觉像是一种煎熬。。。
突然觉得自己这次来的好不应该，来之前几个小时就发生了一点争执，虽然只是几句争吵，但还是能感觉到他的一些不开心，我想我可能是歌负担了吧。。。
一路上似乎有一种不好的预兆，从上火车的那一刻就觉得心情特不好，晚上的火车里突然出奇的冷，没带外衣，只好蜷缩在那里，发着抖，然后半梦半醒的等待天亮，第一次意识到夜晚可以是这么漫长的。。。
从库尔勒到轮台的路程大概需要三个小时，而从轮台县到他们小区还要四十分钟，我只知道一路上迷茫的看着路边的戈壁滩，有种很迷茫的感觉，不知道自己为什么要来这里，也不知道还要多久才能走出戈壁，就这样晃晃悠悠，感觉不到自己到底是睡着了还是醒着的，一路上就这么难受着过来了。。。
终于到了传说中的小香港，一切都没有我想象中的那么美好，搞不清楚是心情的影响还是人的影响，或许都有吧。。。
一直不知道他为什么会这么忙，其他地方像他这个职位的人每天都好轻松，可是我在他身上却一点都感觉不到，甚至可以忽略我的存在，每天见一面比见主席还难，自己不把自己当人看，工作哪有能做完的时候呢，压力都是自己给的，哎，不知道该怎么说了，可能是因为我们彼此之间还是不够了解吧，亦或者是彼此都清楚我们之间不会有什么好的结果吧。。。
突然好怀念五一到这边来时候的感觉，那么轻松，那么快乐，不去想会不会有什么结果，只是单纯的在一起，单纯的快乐，单纯的牵着手，然后尝试着牵着手一起奔跑的幸福，像热恋中的小年轻一样。。。只是感觉一切都那么短暂，梦一样的就过去了，之前想起来的时候总会傻傻微笑，而现在想想只会隐隐作痛。。。
这几天的一切感觉都是噩梦，不敢回想，不愿去想，一切都不是我希望的那样了，甚至超出了我的想象，真的宁愿相信这次是没来的，不想把不快乐的心情再带回去，就当一切都没开始过吧，希望彼此接下来的生活会好点。。。
我想我应该不会再来这里了吧，因为再找不出可以再来的理由了，就算如他所愿的来了，又能怎么样，一切都不是我想要的那样了。。。
早上出来的时候下了好大的雨，听说这边一年里面很少会下雨，但却被我碰到了，算是大雨帮你送我吧，呵呵。。。
我想我现在的意识依然是模糊的吧，不知道想说点什么，只知道把你放给我的歌从头到尾不停的循环播放，听到自己难过。。。
再见，轮台。。。
再见，库尔勒。。。
再见，我以为的爱。。。
再见，我已经记不起也不想记起什么了。。。
每一次难过的时候，，，
就独自看一看大海。。。 June 23 我想要的．．．结束了毕业以后的第二份工作，不知道是什么心情，毕竟这次的离开是想了很久以后才做的决定．．．
不得不承认，这里的工作比较清闲，同事也都对我很好，可是，我很清楚，这一切都不是我想要的．．．
很多时候，我会被一个问题困惑很久，例如＂你到底想要什么？＂
而我的回答其实很简单：我不知道．．．
事实其实就是这个样子，我总是觉得自己一直以来所经历的，或者正在经历的事情都不是自己想要的，而真正要我去面对这个问题的时候，我是无知的．．．
总是固执的认为很多东西都不是自己想要的那种，所以一直都在不停的选择，不停的漂流，我不知道接下来会怎么样，只是希望会离自己想要的近一点，再近一点．．．
时间其实是个坏东西，它会很快的让人老去，这是我们最大的悲哀．．．
总感觉自己还该在妈妈的怀抱里，无忧无虑的做着自己的白日梦．．．
却又在睁开眼睛的时候发现，自己的一些同龄人都已经是孩子的妈妈了，瞬间觉得自己真的老去了好多，以至于自己都还没来得及去反应．．．
很多人眼里的我是快乐的，是自由自在的．．．
就如同我也会经常这么看待别人一样．．．
我总是在看三毛的文字，然后憧憬着和她一样的生活，和她一样的经历，包括和她一样的爱情．．．
我会穿着很长很长的花裙子，然后傻傻的以为自己和三毛近了那么一点点．．．
对于撒哈拉的向往，对于饭后海边的散步，对于她和荷西的热烈的爱恋，都只是单纯的追求．．．
我也有自己想去的地方，并且也在为之付出努力．．．
那里的历史，那里的文化，那里的环境，包括那里的人，都将是我接下来很长一段时间要去了解和学习的．．．
一直想写一些关于那里的文字，可却一直不知该从哪里入手，感觉怎么写都算是一种破坏，还是暂时作为保留吧，等有一天我真的从那里归来时再做总结．．．
未来一段时间内可能又要在家呆着了，恩，希望不久后会有好的消息吧．．．
November 06 我会狠伟大。。。今天是我第一份工作的最后一天，我知道，我会很伟大。。。
一定会。。。
长久以来，我都明白自己想要的是什么，而现在，这都不是我想要的，也好，从明天开始 ，过新的生活。。。
加油。。。 October 31 我怀念的。。。我问为什么 那女孩传简讯给我
而你为什么 不解释低着头沉默 我该相信你很爱我 不愿意敷衍我 还是明白 你已不想挽回什么 想问为什么 我不再是你的快乐
可是为什么 却苦笑说我都懂了 自尊常常将人拖着 把爱都走曲折 假装了解是怕 真相太赤裸裸 狼狈比失去难受 我怀念的是无话不说
我怀念的是一起作梦 我怀念的是争吵以后 还是想要爱你的冲动 我记得那年生日 也记得那一首歌
记得那片星空 最紧的右手 最暖的胸口 谁记得 谁忘了 想问为什么 我不再是你的快乐
可是为什么 却苦笑说我都懂了 自尊常常将人拖着 把爱都走曲折 假装了解是怕 真相太赤裸裸 狼狈比失去难受 我怀念的是无话不说
我怀念的是一起作梦 我怀念的是争吵以后 还是想要爱你的冲动 我记得那年生日 也记得那一首歌
记得那片星空 最紧的右手 最暖的胸口 谁忘了 我怀念的是无言感动
我怀念的是绝对炽热 我怀念的是你很激动 求我原谅抱得我都痛 我记得你在背后 也记得我颤抖着
记得感觉汹涌 最美的烟火 最长的相拥 谁爱得太自由 谁过头太远了
谁要走我的心 谁忘了那就是承诺 谁自顾自地走 谁忘了看着我
谁让爱变沉重 谁忘了要给你温柔 我怀念的
我还有想要爱你的冲动 我记得那年生日 也记得那一首歌 记得那片星空 最紧的右手 最暖的胸口 我放手
我让座 假洒脱 谁懂我多么不舍得 太爱了
所以我 没有哭 没有说 清晨6点多，梦醒了，于是没有再睡着，最近总是这样，能像今天这样一觉睡到6点对自己来说该是件开心的事吧，虽然这在新疆的时间依然是很早的时间，可对自己来说，应该是该满足的，我想我是得了神经衰弱吧。梦里的我是那么快乐，梦里的我是那么幸福，只因为和曾经那么爱的你在一起，而如今，一切都成为过去，永远都不会再回到过去，取而代之的是两行怎么擦也擦不干的眼泪。。。
我用了你最喜欢的紫色和我最喜欢的虹色，不知道想证明什么，怀念我们最初的样子，可是，当我转身的时候，才发现，彼此早已背道走了很远，甚至谁也看不到谁的身影了，怀念的太多总是会难过太多，可是，我依然希望离开我的你，和离开你的我都能快乐。。。
太多的语言总是那么苍白无力
此时
只想
纪念
我怀念的
关于你的
一切
。。。
因为太想念
所以很难过
以至于
无限难过
。。。 September 18 想说什么。。。？想说什么，，，
我不知道。。。
又是Ｎ久没来ＭＳＮ空间了，，，
呵呵。。。
０８年的现在，，，
我工作了。。。
彻彻底底的工作了，，，
不知道该怎么形容。。。
希望，，，
失望，，，
什么心情都夹杂在中间，，，
很难去说的清楚。。。
该怎么生活下去，，，？
明天又会发生什么，，，？
我全都不知道。。。
什么都不敢去想，，，
努力吧，，，
为了我想过的生活。。。
毕竟，，，
还，，，
年轻。。。
January 12 二００八年．．．很久没有用ＭＳＮ了，，，
几分陌生，，，
几分熟悉，，，
看看之前写过的东西，，，
居然早已事隔两年，，，
而现在，，，
一切都已经变了样子，，，
变到我已经再也找不到回去的路了．．．
０８年了，，，
新的一年了，，，
愿身边的朋友在新的一年里都会很好吧，，，
身体要棒棒的，，，
工作要顺顺的，，，
学业要鼎鼎的，，，
爱情要蜜蜜的，，，
生活要火火的．．．
相信一切都会很好的．．．
加油．．． July 12 受打击了。。。上大学两年了，开学就要大三了。。。突然觉得好快。。。很没感觉的两年就这么过去了。。。也终于决定去做点什么了。。。以往的假期都没正儿八经的去做过什么和工作有关的事。。。最多只是去参加一点简单的社会实践。。。但这个假期却完全不同了。。。找了个单位见习了。。。呵呵。。。以前都听说人家会欺负新来的什么的。。。所以也就做了要被当驴使的准备。。。但真正来了以后才发现。。。局里的每个人都几乎可以被称做是驴了。。。全都忙的焦头烂额的。。。当然。。。也包括我。。。从来的第一天早晨就没有空闲的时间。。。忙的都不知道该到下班的时间了。。。其实不是敬业。。。而是真的忙忘了。。。但最重要的不是这些。。。而是。。。我受打击了。。。严重的打击。。。以前。。。觉得自己虽然什么都不懂，但也还不至于到白痴的份上。。。可是。。。来了以后才发现。。。自己比白痴还白痴。。。年轻的朝气和锐气完全没有了。。。强人太多了。。。而自己什么都不会。。。什么都要不停的去问人家。。。真的。。。什么都不会的感觉很难受。。。突然觉得自己压力好大。。。想的好象也更多了。。。还想发展自己的未来。。。呵呵。。。想想都可笑。。。什么都不会拿什么发展。。。拿什么给自己一个未来。。。什么都不是。。。再不要做什么千秋大梦了。。。不要再幻想自己的未来了。。。所有的一切都都是空想。。。打起精神从头来吧。。。一切从零开始吧。。。坚持才会有收获。。。行了。。。睡觉。。。什么都不想了。。。把脑子清理干净。。。准备明天的工作吧。。。加油。。。 July 04 如此平静。。。这几天一个人在家。。。无聊。。。郁闷。。。还有其他什么心情一时也想不起来了。。。真的。。。每天不知道该做点什么。。。上网。。。收拾房子。。。做饭。。。还有什么来着。。。？似乎也就没什么了。。。突然间觉得自己的世界一下安静了好多。。。最近。。。得知好多朋友都不打算回来的消息。。。心里有点闷。。。平常的假期都玩疯了。。。而现在。。。好象有点不太习惯。。。感觉大家都把我抛弃了一样。。。蛮失落的呢。。。我是一个怕孤独的孩子。。。但却又一直无法逃避的面对着孤独。。。很矛盾的生活。。。其实一个人就这样的静静的也挺好。。。可以有更多的时间整理自己凌乱的心情。。。也的确是因为安静的缘故。。。让我的心情释然了很多。。。想明白了很多。。。其实。。。自己开心就够了。。。真的够了。。。
{想的太多只会让自己难过。。。} |
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